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          愛開大學生情感生活

          愛上不該愛的人,身陷孤獨讓我成了套中人

           我是個活在“套子”里的人

           
            口述 遙遙 41歲 編輯
           
            遙遙中等個子,頭發略卷,五官冷峻,目不斜視,穿著端莊。只有在她開口說話的時候,你才能捕捉到她真實的表情。
           
            關鍵句
           
            1、那個女人居然從手編針織包里拿出兩個瓶子,扔到教室的水泥地上,聲音轟然,醒著的,睡著的,說著話的同學們都被震懵了。
           
           
           
            2、有一陣子,我經常胃痛,他就每天中午過來熬粥給我喝。喝著清粥,談著我們共同看過的書,仿佛成了《浮生六記》里的那對享受世俗生活的幸福男女。
           
            我覺得我是一個很失敗的女人,真心的付出卻總是得不到理想的回報。婚姻失敗,愛著一個不該愛的人,又同一個并沒有多少感覺的人只為著解除寂寞而交往著。
           
            我怕孤獨,怕全心付出之后的再次失意,覺得自己就像一個“裝在套子里的人”。
           
            前夫與我是彼此的初戀,曼妙的感覺其實在婚姻開始之前,已經消耗得差不多了。帶著平常心走進婚姻,以為這樣平和的心態可以讓我們白頭偕老的,但命運總是不遂人意,我們還是沒有辦法把平常日子進行到底。兩個人自結婚之后仿佛都愛上了爭吵,極細微的一件事情也會讓我們碰出憤怒的火花來,結婚6年,幾乎天天在爭吵。
           
            女兒5歲那年,我們終于分手了。
           
            分開不過半年,前夫就結婚了。如果說,離婚曾經讓我獲得了解脫和寧靜的話,他的迅速結婚卻讓我覺得自己好失敗。原先并不覺得一個人生活是孤獨的,卻因為他的完滿,我竟生出幾分失落感來。我的生活圈子很小,而且多少我還有一點知識女性的矜持,所以,生活簡單得有點乏味。
           
            遇到當年的老師
           
            遇到張平,是在外地召開的一次研討會上。那天,他的發言贏得了與會者的一致贊賞。其實,我們也不算是陌生人。大學時代,我選修過他的課。那時候他并不是一個出色的老師,我也是個不起眼的學生。當年在才子如云的大學教師中,他的口才屬于很一般,相貌也很普通,從來不是女生們心儀的老師。他講課的條理很清晰,可惜口頭表達能力略差,聲音不夠洪亮不夠磁性,還帶著上海近郊的口音,整個形象也有幾分土氣,加之上的又是公共課,大家對他沒有什么深的印象。終于有一天發生了一件事情,讓他在多年以后也繼續成為我們的談資。記得那是一個初夏的下午,學期末最后一堂復習課,經常逃課的學生也來了,整個教室擠得滿滿的。雖然人人曉得這節課十分重要,可燥熱的天氣和他沒有什么起伏的聲調還是令我們昏昏欲睡。直到一聲尖利的叫聲把精神不振的我們震醒———就在他寫板書的當兒,門口沖進來一個女人,嘴里喊著他的名字:“張平!你跟我回去!回去不回去?!”
           
            只聽他喃喃地道:“你先回家,我在上課呀。”
           
            那個女人居然從手編針織包里拿出兩個瓶子,扔到教室的水泥地上,聲音轟然,醒著的,睡著的,說著話的同學們都被震懵了。他不高的身材此時顯得更矮了一截,他連聲說著“對不起,對不起大家”,就拖著那個女人一起出門了。
           
            從此,他成了大家的談資。那件事情之后,他照舊來上課,上課時的神情多少有幾分萎靡。他的課還是不怎么受歡迎,但他卻成為大家關心的特殊人物。
           
            后來才知道了那天來鬧堂的女人是他精神有疾的妻子,每一屆學生幾乎都收到過這份來自師母的“見面禮”。
           
            他曾經是學校里最有前景的年輕老師,研究生畢業留了校。他妻子是他導師的女兒,年輕的時候受過刺激,發病的時候經常令他難堪,學校里的人都曉得他的家庭生活很不幸。
           
            大學畢業之后,偶爾在專業雜志上看到他的名字和照片。他的文字表達能力比他的口才好許多,于是我做了他好多年的讀者。這次相遇,我已經不是青澀的小女生,他也顯得大方許多。
           
            會議上我沒有什么熟人,主動去認了他這個老師。還告訴他,我看了許多年他的文章,也非常喜歡他新出的那本書。他聽了居然露出孩子般明凈的笑容,一定要送我一本簽名本。
           
            會后,我去了他的房間,他在書上簽上了自己的名字,并且把得意的章節一節節念給我聽。他的熱情讓我十分受用。那天晚上,我們錯過了大會的晚聚餐。
           
            在那個遠離市區的小鎮上,我們一起吃了一頓飯。雖然算是故人,但這是我們第一次真正的交往,彼此覺得很親切。我是一個羞澀的人,他也是一個內向的人,共同的話題和古樸的小鎮,讓我們無拘無束。
           
            給點陽光就燦爛
           
            那次分別之后,我們成了網友。感謝網絡,讓兩個拘束的人變成放肆大膽的男女。在網上,他直率活潑,并且淳厚智慧,而我也仿佛回到了恣意率性的大學時代。
           
            兩個星期的網聊,令我們成為非常非常熟悉的朋友。
           
            再次見面的時候,一切的繁文縟節似乎都成了多余。他是“游俠”,我是“蒹葭”,這一次是網友相見,有著與我們的年齡不相符合的興奮。他比我大了近20歲。
           
            20年的年齡差距,給了我足夠的自信,并且如今的我,比較懂得欣賞一個男人的內在美。在寧靜的茶座里,我們見過兩次面,彼此的眼神里有了男人看女人,女人看男人的濕熱。我們走到了一起,都是寂寞的受過苦的人,感覺非常好。
           
            他的家庭生活依舊有點糟糕,按照他的說法,他妻子的脾氣不再像過去那么火爆了,病情似乎穩定了,但他這一生從來不曾也永遠不會有所謂“舉案齊眉”的婚姻快樂了。他說,過去他經常有捱日子的感覺,遇到了我,我給了他幸福的感覺。
           
            在和我交往之前,從來不曾有一個妻子以外的女人進入過他的生活。單獨相處時,他的笨拙和激昂,讓我覺得他說的話都是真的。或者是有著多年照護病人的經驗,他待人的體貼與耐心也是我從來不曾經歷過的。有一陣子,我經常胃痛,他就每天中午過來熬粥給我喝。喝著清粥,談著共同看過的書,我們仿佛成了《浮生六記》里的那對享受世俗生活的幸福男女。
           
            不見面的日子,我們每天早中晚都要通一個電話。
           
            天,我覺得我戀愛了。真的,有思念有嫉妒地戀愛了。他對我的孩子非常好。他自己穿的都是平常衣服,卻為我女兒買昂貴的禮物和衣服。但幸福常常是那么短暫,我是不能想未來的。我渴望有穩定的家庭生活,而他不可能給我那一切。雖然,他的呵護在我們交往之初簡直可以說是我生活的強心針,心頭的創痛和自卑在他的體貼之下漸漸消散,但我只是一個普通女人,我渴望永久正常的家庭生活,他這一點點的陽光對于我來說,是不夠的。
           
            我需要一個家,一個可以光明正大同我一起都超市、去劇場去見朋友的丈夫。
           
            可是,他說按照法律規定他是不可以離婚的。而且他的老丈人就是他當年的導師,有恩于他,他得給風燭殘年的老人養老。他說的我都理解,可是理解并不代表可以不傷心。很長一段時間,想到自己的付出,想到那道無法逾越的障礙就想哭。只是,時間久了,他的那些話說多了,心也傷得有點麻木了。
           
            有時候,甚至覺得感情好像沒那么濃烈了。可他說,那只是我的感覺。他說,他永遠不會主動離開我。他說,這段感情對于他,天平傾斜很厲害,無論是年齡還是外貌還有其他條件,他沒有半點優勢可言,惟一的優勢只是他真誠的愛。這樣的話是很容易讓一個自卑的女人陶醉的。但陶醉之后,等待我的依舊是無望。我該怎么辦呢?一直等他的馬拉松嗎?馬拉松至少有一個目的地,而我的愛根本就是自游人,他不可能給我所需要的歸宿。
           
            渴望一個有愛的家
           
            我又一次把自己推到一種很尷尬的境地。我覺得離不開他,但他是不可能離開那個家的。愛也是無法與良知和法律抗衡的,他永遠不可能做傷害他家人的事情。我提出與他分手。分手后,日子又像以前一樣如死水一般。
           
            身邊不乏一些不錯的機會,但我發現,在經歷過離婚之痛和他之后,我的心死了。別人給我介紹男朋友,我一點興趣也沒有,我不想與別的人走進婚姻,能讓我開心和傷心的人依舊是他。
           
            盡管在人群中,他是沒有什么幽默感的,我相信在女人中他也依舊是不引人注目的那一類,但我卻像中了蠱似地懷念著他的一切。只有他,可以做到一句話讓我笑,一句話讓我哭。我想我是愛他的,他受難者似的神情讓我有溫暖他的沖動。
           
            我在竭力擺脫他的愛帶給我的束縛。前幾天,我與一個網友見面,在茶館里,與當年和他見面的地方何其相似,只是我沒有同樣心境。說著話,網友突然吻我,大家都是成熟的男女,我們照理完全可以對自己的行為負責。但我發現,即便身體很寂寞的時候,我也完全沒有辦法接受他之外的男人。與別人約會,我會覺得對不起他,覺得是對他感情的一種背叛。背叛了他之后,我發現我越發想念他了。在無邊的寂寞之后,我依舊會去赴一些無聊的約會,但寂寞越來越深。
           
            我把張平從我的QQ名單上刪除了。他偶爾會來電話問候我,聽到他的聲音,我經常有淚流的感覺。好幾次想與他恢復交往。但又覺得有失尊嚴。或者愛情只是奢侈品,或者同一個人做伴不需要愛情,但假若真是這樣的話,我當初離婚是為了什么呢?想著想著,覺得自己簡直都亂了套了。女兒住校之后,我的孤獨感更甚了。我真怕這就是我今后的全部生活,我多么希望晚上家里有一個可以陪我說話的人,加班回來家里有一盞等待的燈,做出晚飯來有一個稱贊的聲音。這么簡單的日子,為什么我就不能擁有呢?
           
            (編注:本文人物均為化名,本版配圖與文章內容無關。未經授權,文章不得擅自刊用。)
           
            ■有心快語
           
            □男主持人 瞻前顧后 能修理的只是自己
           
            人的一生往往會面臨兩個程式的羈絆:一個程式是自己,在什么年齡什么心境什么狀態下需要什么樣的人陪伴,一點亂不得;另一個程式是他人,在什么時候什么地方什么環境下有什么樣的人出現,多少帶點偶然性。
           
            這兩個程式往往不配套,這個程式里你需要的,另一個程式里往往沒法提供,或者只給你提供一部分,就像遙遙碰到的那個張平。
           
            程式沒辦法修理,能修理的只有自己的心境,或轉移注意力,或享受當下。往往我們能發現一些很平和很舒服的人,那些人不管身份地位年齡,有一個共同的特點,就是把自己這個程式調整得非常順遂。仔細分析,他們未必真的順遂,但他們自己感覺挺好,表現在外,就是一種風調雨順。
           
            有一種風動還是心動的比喻,強調的是內在的影響力,當外界不能給你這種正確的影響力的時候,你惟一的選擇就是先淡定下自己那顆有點亂的心,然后等待另一個程式里出現的機會。
           
            □女主持人西街玫瑰 倒空你的杯子
           
            禪宗里有一個公案,老和尚在聽完一個來交流修禪心得的人滔滔不絕闡述自己的論調之后,拿出一個杯子給客人倒茶,水滿了他還在倒,于是水流了一桌子。客人問禪為何物,老和尚說,你的杯子里已經裝滿了水,我怎么還倒得進去呢?
           
            遙遙也是如此,一邊說要簡單的生活,一邊卻執著于過去不放。分手是明智的。雖然他的婚姻值得人同情,但是你們已經做出了道德的選擇,就得拋下過去向前進才行。我不贊成這種為了寂寞和陌生網友見面的方式,它不會讓你快樂,只會讓你更加煩惱。有的時候,我們身邊并不一定要有一個人的,先讓心靈空出來一下,尋找自己想要的東西———只有把感情的杯子先倒空了,才能重新倒滿愛情的酒,不管什么年齡,都要有這種自信才行啊。
          作者: 來源: 發布時間:2019-07-01 關注:
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